Sørlandsdrømmen

Også denne helgen har vi flyktet fra Stavanger og ned til Sørlandet hos vår gode venninne M. Det er derimot ikke forunt alle å ha tilgang til sørlandet, men dette kan du gjøre noe med!

Hytter og hus på Sørlandet er booket lang tid i forveien, og de få som er igjen koster en halv årslønning, 16 kameler og en pose hakka møkk. Derfor må du finne alternative måter for å oppnå sørlandsdrømmen på, og jeg har et par tips.

Er du singel så er saken grei. Da er det bare å gå inn på nettet, finne en heit Sørlandsflørt, ta buss for tog til Moi og håpe Sørlendingen ikke sender deg hjem etter kun én natt. Det å stå opp tidlig og servere noe kulinarisk pleier å hjelpe på, og jeg anbefaler halvt-horn-ost-skinke-piffi-varmt. Bare vær litt selektiv når du velger flørten, selv om blaude konsonanter kan gjøre enhver mo i knærne, så er det mye rart der ute.

Er du ikke singel så er ting litt mer komplisert, og utfordringen øker etter antall medlemmer du vil ha med.

Er dere to, men eksperimentelle, kan dere finne dere en heit sørlandsflørt på lik linje med single. Er dere ikke så eksperimentelle, så er det ingenting i veien med å gjøre det samme, dere stopper bare opp før det blir for moro. Si at dere er her for å innta sørlandssommeren og ikke for å gjøre ting dere kommer til å angre på. Så er det bare å gå ut i hagen og nyte solen. Stemningen blir kanskje litt klein, men dere er to og det er ingen som sier dere må omgås sørlendingen dere har invadert.

Med barn involvert så må det litt spissere albuer til. Her må du utnytte sørlendingens frykt for ubehagelige situasjoner. Gå i byen, på cafe eller i parken og lytt etter blaude konsonanter. Når du har oppdaget en jovial sørlending så må to ting være i boks, for det første en stor nok bolig til dere alle og for det andre at han skal sørover innen kort tid. Er dette oppfylt så er det bare å trø til. Si at dette er et perfekt sted for deg og din familie, og at dere blir med tilbake til sørlandet. Sørlendingen vil sannsynligvis prøve å si at det ikke passer, at han ikke kjenner dere eller en hel del andre dårlige unnskyldninger. Avfei alle slike forsøk, gjerne med litt volum i stemmen og vær litt brautete, sørlendingen vil fort si ja for å unngå uønsket oppmerksomhet.

Skal svigertrollene, besteforeldre og hele bøtteballetten være med, så anbefaler jeg å ta en større risiko. Kjør ned til Sørlandet og ikke stopp før du har funnet et stort nok hus. Når alle krav er i boks så er det bare å gå inn døren og rope noe svada som at det ikke var lett å finne frem, men nå er dere endelig her. Ta dere til rette, pakk ut og lat som om dere er gamle kjente. Dersom sørlendingen lurer på hvem dere er så se skuffet ut mens du spør om han ikke kjenner dere igjen? Sørlendingens panikk for pinlige konfrontasjoner vil begrave videre spørsmålsrunder der og da.

Før du vet ordet av det ligger du med beina godt plantet på bordet, mens en redselsfull og forvirret sørlending serverer deg pils, reker og panikkfulle blikk. Du har også fått sol, sommer og tilgang til ei sørlandshytte for all fremtid, takket være mine gode tips.

Lykke til!

IMG_4031

Jeg vet ikke hvem som bor her, men det ser både stort nok ut og veldig trivelig!

6 kommentarer om “Sørlandsdrømmen

  1. Du har oppskrifta på alt 😂😂 moroklompen våres 💜
    Idéene var supre 👍👏👏👏 så sørlandsferien e sikra for de fleste 😝

  2. Eg ler og tenke på mi kjære sørlands venninne Bente i Søgne. Håpe ingen innvadere henne 😂😁😂😁😂

  3. Tilbaketråkk: Langhelg i Sverige

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google+-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s